Eu tenho músicas que me fazem bem, filmes que me fazem chorar e livros que me fazem sonhar acordada. Eu converso com meu irmão mesmo sabendo que não haver respostas (ainda), acredito que ele me entenda. É claro que preferia deitar no colo de outra mas ela nem sempre está do nosso lado, quero dizer fisicamente. Eu escrevo coisas e me sinto mais leve, quando as pessoas me elogiam eu não concordo com elas, então elas tornam a me elogiar mais uma vez, mas não é porque eu quero que elas me adorem, é pelo simples fato de não saber reagir, de ficar sem graça. Quando eu mudo de assunto, não é por que eu amo cortar climas, às vezes é só porque eu não queira falar daquilo. Ou talvez porque mal percebi que estava mudando de assunto. Nem sempre eu faço tudo que gosto e acho bonito, eu adoraria ter unhas grandes sempre, mas elas insistem em quebrar quando estão ficando bonitinhas, e por mais que não goste de quebrar uma unha não faço um escândalo que até o papa fica sabendo. Só pra deixar claro, eu tenho pavor de gente escandalosa, gente que grita e faz tudo pra se aparecer me dá medo. Eu reclamo que não tenho dinheiro, mas eu nunca guardo. Eu tenho mil defeitos e já me prometi tentar corrigi-los, mas sabe, é tão difícil. Eu sou sensível e terrivelmente ciumenta, não gosto de despedidas e prefiro me calar quando o assunto sou eu. Sempre confio nas pessoas, mesmo que eu quebre a cara mil vezes, eu sempre vou confiar. Eu tenho uma certa necessidade de atenção, e eu faço cara feia como uma criança de três anos, eu resmungo e sou chata quando algo não me agrada. Gosto de seriados, livros com boas histórias e quando eu tenho pesadelos demoro a voltar dormir. Não gosto muito de festas aonde as pessoas vão pra ficar bêbadas, na verdade, não gosto nada.  Não me sinto a vontade com pessoas que tem personalidades muito opostas a minha, eu prefiro ficar em casa assistindo um bom filme do que ficar horas no shopping andando pra no final não comprar nada. Talvez eu seja diferente, mas não me importo, nunca tive vontade de ser igual. Eu me sinto bem, choro, me sinto só, ligo pra alguém que me faz bem pra falar sobre absolutamente nada, quando algo me irrita eu finjo que não ouvi, eu evito brigas, e não gosto que me julguem. Não gosto que me contem coisas que eu peço pra não saber e fico muito irritada quando isso acontece. Eu tenho o dom de saber das coisas sem ninguém me contar, tem horas que isso é horrível. A indiferença e falta de interesse das pessoas me dói, não que eu seja a pessoa mais interessada nos assuntos de todo mundo o tempo inteiro, mas eu procuro me interessar sempre, mesmo que os assuntos sejam ridículos, mesmo que minha dor de cabeça rotineira esteja forte demais, eu procuro me esforçar pra estar sempre presente no momento que as pessoas precisarem de mim.

Eu sou do tipo que chama de idiota e não de amor. Que come doce querendo emagrecer, que lê demais mesmo sabendo que a cabeça vai doer depois. Nunca fui fã de “eu te amo”, sempre prefiro os: “lembrei de você”, “que saudade”, “escuta essa música”, “vem cá” e outros. Sou meio sentimental demais e choro com muita facilidade. Eu achei que se eu sempre visse o lado bom das coisas, eu nunca iria sofrer, ou me magoar com as pessoas, porque elas sempre teriam uma coisa boa pra me conquistar, ainda penso assim, mas não acredito mais.  Compreendi que as pessoas não tem obrigação de me entender, até porque, eu mesma não me entendo muitas vezes. Eu descobri que a vida é como um grande engarrafamento. Muitos carros, muita gente, muita pressa, pouco tempo e que não importa o que aconteça, ninguém sai da frente só por que você quer passar. Eu não tenho uma família muito grande, mas gosto de todos eles e de toda a festa que fazem quando junta todo mundo. Só que ainda assim, prefiro a minha casa com pouca gente, pouco barulho e muita paz. Tem dias que o que eu mais quero é colo, e como são frequentes esses dias, tem dias que eu não quero ninguém se não a mim mesma, eu gosto de bandas chatas, mas ai de quem falar mal delas, o que é meu é só meu e eu sempre vou ter problemas em dividir, eu sou feita de coisas boas e ruins que me completam todos os dias.