E hoje eu estou com vontade de escrever sobre você, ou para você, com uma vontade de dizer o que eu sinto por você, mas me parece tão difícil às vezes te dizer o que eu realmente sinto, o que eu realmente quero. A verdade é que eu ainda consigo gostar de você em dobro, se você briga comigo, me deixa, triste e não me faz sorrir eu consigo gostar de você em dobro depois, quando você é a única pessoa que me deixa bem e me faz sorrir.

Eu acho que eu te odeio por gostar tanto de você e você “duvidar”, é eu te odeio por isso. Na verdade não sei se eu te odeio por isso, ignore o que eu disse. Não te odeio, acho que nunca poderia te odiar, nunquinha mesmo. Eu sempre quero escrever sobre você, mas sempre me faltam palavras para descrever o que sinto por você, eu não me importo se brigamos inúmeras vezes, se vivemos discutindo por bobeiras, o importante é que a gente fica bem depois. Às vezes demora, mas fica.

Sabe, acho que ninguém nunca vai entender que eu gosto muito de você e está tudo bem assim, ninguém nunca vai entender porque eu gosto de você, nem mesmo você, nem mesmo eu. Só sei que eu gosto. E é por isso que penso, na maioria das vezes, primeiro em você, depois em mim. Já te disse que você sempre foi a melhor parte, então eu tenho que cuidar pra que você continue bem e continue sendo a melhor parte. Talvez por eu gostar tanto de você que às vezes eu pense que você merece alguém melhor, alguém que te faça rir sem esforço, alguém que te entenda do jeito que eu sempre tentei mas que nunca consegui. Alguém que te faça carinho quando você estiver triste e alguém que não se preocupe tanto com você, alguém que se preocupe primeiro com si mesmo pra depois se preocupar com você. Alguém que não seja tão complicada quanto eu, que não goste de ler como eu. Alguém bem diferente de mim. Alguém melhor! Menos implicante e briguenta.  É claro que eu quero que você nunca encontre essa pessoa e que estar comigo seja o suficiente. Mas você sabe, eu sempre vou querer que você fique bem, porque sempre foi assim, eu sempre quis ver você bem. 

Às vezes me pego pensando em você, e se você pensa em mim antes de dormir. Se você já pensou em me ligar quando estava triste, se você já chorou por minha causa, se já se importou comigo, se já sentiu ciúmes quando me viu com outra pessoa. Se já sorriu ao lembrar o quanto eu gosto de você, se lembrou de mim quando viu as estrelas... Eu sempre penso. E olha penso mais coisas do que consigo explicar, talvez isso seja um grande defeito meu.

Ah, lembrei de uma coisa, lembrei o que era o tema do texto que eu já fugi umas duas ou três vezes, desculpa, não percebi, só fui escrevendo. Mas queria dizer que quebra meu coração (ou maquina, como queira) ao ver pessoas que eu conheço virarem pessoas que eu conhecia, ver pessoas que eu gosto virarem pessoas que eu gostava. Não gosto desse tipo de coisa, e gosto menos ainda quando elas acontecem, e sabe, eu vou odiar se isso acontecer com você, tudo bem que eu já me acostumei que as coisas importantes vão embora, mas não quero que você vá. Machuca meu coração só em pensar que talvez possa ser verdade que tudo chega e vai embora, que talvez não seja como eu penso. Para mim, as pessoas que gostam mesmo da gente chegam e ficam.

Mas se um dia você quiser ir, tudo bem, vou superar. Mentira, retiro o que eu disse. E só digo uma coisa, eu nunca vou me desapegar de você.  É que essa história de “desapego” não funciona comigo. Eu não consigo olhar para uma pessoa em um dia, sentir ela especial (mas quando digo especial, é especial mesmo, tipo você, tipo meu irmão, sabe?) e no outro fingir que não a conheço, eu mal consigo esquecer palavras e atitudes em minutos, quanto mais pessoas.  Eu realmente não consigo. Não consigo tratar com insignificância alguém que um dia sentou ao meu lado, olhou em meus olhos, seguro minha mão e perguntou se estava tudo bem.  Pode parecer idiotice, mas como já disse antes, eu ando priorizando algumas pessoas, ando fazendo com que elas fiquem bem para que eu possa ficar também. Às vezes sou tão burra que quero e faço o bem até pra quem quer me ver mal. O fato é que talvez eu seja ingênua demais a ponto de me entregar, ao ponto de até acabar confiando em quem não deveria...

Difícil acreditar, mas às vezes penso que ao invés de eu tentar formar em mim o tal desapego, seja melhor eu começar a evitar que pessoas se tornem importantes em minha vida, que talvez seja mais fácil eu apenas as trata-las como elas são, como coisas passageiras. Refletindo sobre tudo, posso dizer que quero o melhor pra você, mas sem te tirar de perto de mim.